!!

Форум кладоискателей Кладомания!

Добро пожаловать на форум кладоискателей Кладомания.
Присоединяйтесь к нам! Мы рады хорошим людям!

Галерея

Австралия

Просмотров: 2135
От: Luckyman
Гривенник.

Просмотров: 1443
От: Андрюха
Австралия

Просмотров: 2129
От: Luckyman
Тайланд

Просмотров: 2100
От: Luckyman
Пляжный поиск

Просмотров: 2249
От: Luckyman
RED902

Просмотров: 1805
От: RED902
находки

Просмотров: 2340
От: Лелик073

Автор Тема: Анекдоты о кладоискателях и не только  (Прочитано 4940 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Antonio

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 332
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Тоха
  • Металлоискатель: Асечка
  • Регион: МО
Один кладоискатель говорит другому:

- Я откопал сестрорецкий рубль на 72 килограмма.

- Это что! А я поднял бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


Оффлайн Antonio

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 332
  • Карма: +10/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Тоха
  • Металлоискатель: Асечка
  • Регион: МО
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Оффлайн Bartholomew

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 193
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Иваныч
  • Металлоискатель: Подводный
  • Регион: Москва
Тоха, ты молодец! good

Тогда мой анекдот.

Умирающий дед  шепчет внуку  :
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

Оффлайн Bartholomew

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 193
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Иваныч
  • Металлоискатель: Подводный
  • Регион: Москва
Во! Еще один вспомнил, пока предыдущий писал. crazy

Продается внедорожник «УАЗ» выпуска 2013 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 100 долларов. Самовывоз из N54°38,178 E104°50,611. Ориентир — торчащая из болота правая фара. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

Оффлайн Luckyman

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1880
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Александр
  • Металлоискатель: Самый лучший
  • Регион: МО
Мужчина выбирает цветы на рынке.
Тётка-продавец орёт:
-ПОНЮХАЙ У МЕНЯ!! СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!

Оффлайн Luckyman

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1880
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Александр
  • Металлоискатель: Самый лучший
  • Регион: МО
В связи с санкциями США, все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Оффлайн Luckyman

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1880
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Александр
  • Металлоискатель: Самый лучший
  • Регион: МО
Санкции все больше начинают походить на анекдот:

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Оффлайн Luckyman

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1880
  • Карма: +29/-0
  • Пол: Мужской
  • Имя: Александр
  • Металлоискатель: Самый лучший
  • Регион: МО
Заходит мужик в магазин, и говорит:
"Мне пожалуйста два йогурта",
На что продавщица спрашивает:
"Дочке, наверное, берёте?"
Мужик:
"Ой! Про дочку-то и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!"

Заброд

  • Гость

Заброд

  • Гость
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.